31/12/2025
MANIFESTE DU 31 DÉCEMBRE
On y est, c’est le 31, et ce que tu t’apprêtes à livrer par ces mots est incontestablement une véritable déclaration d’indépendance.
Contre l’injonction sociale à j***r, à sortir, à se fondre dans la fête imposée, ta solitude choisie s’affirme comme un acte de résistance et un espace de liberté totale.
Faire de cette soirée une opportunité n’est pas un renoncement, mais un choix stratégique. Passer ce réveillon seul, c’est refuser la contrainte sociale et la convertir en privilège intime. C’est reconnaître que, pour ouvrir l’année, la compagnie la plus juste peut être la tienne.
Tu choisis ! Assez de composer. Assez de sourire par réflexe. Ce soir, tu ne négocies rien : tu commandes la soirée, le rythme, la fin. Point.
Aucun argent jeté dans des lieux saturés de bruit, d’ennui et de conformisme.
Aucune foule hystérique niant la détresse de ce monde, aucune conversation creuse, aucune mascarade sociale.
Tu coupes le son. Tu sors du rang.
Tu te choisis… et c’est déjà un geste brutalement libre.
Ceci dit, ce n’est pas parce que tu prends cette décision radicale que ta soirée doit ressembler à celle d’un séminariste en vœu de silence.
L’ascèse est optionnelle, la joie ne l’est pas.
Alors tu inspectes tes pensées et cherches moult façons d’en tirer une substantifique logistique !
Ce soir, tu peux à loisir choisir de te transformer en ermite cocooning ou en stratège de ton futur : la soirée est à toi.
Avant tout, une playlist aux petits oignons. Puis, soit tu optes pour un bain chaud aux huiles essentielles, soit tu y préfères un moment série B avec plateau de fromages affinés et confiture de cerise noire.
À cette pensée, évidemment, ton cholestérol ramène sa fraise. Et Bam ! D’un revers radical, tu le renvoies direct où même Google Maps ne saurait le retrouver !
Autre option encore : tu pourrais faire le point sur l’année écoulée — réussites, leçons, projets à venir… Tu passes rapidement cette idée.
Choisir, par exemple, de remplacer impérativement cette année la résolution « me mettre au sport » par « arrêter de prévoir chaque année de me mettre au sport ». Là oui, c’est pas mal, et plus réaliste… Tu pourrais même prendre un joli carnet et écrire tout cela dedans : un véritable engagement ! Libérateur, totalement sous ton contrôle.
Là, tu fais une pause. Dans ton cerveau, une autre TOI vient de débouler et te nargue en te lançant :
« Ouais, en réalité, c’est surtout une excuse parfaite pour ne pas remettre en question tous tes vautrages de cette année passée… » elle sourit, main sur la hanche.
La co****se !
Mais elle n’a pas tort : cette habitude acharnée de faire de bonnes résolutions n’est qu’un alibi pour oublier tes erreurs passées. Et même si nos dirigeants font pareil — promesses clinquantes et résolutions parfaites pour couvrir les fiascos et les horreurs de l’année écoulée — cela n’est pas une excuse !
Donc tu fous virtuellement un gros coup de Posca rouge sur cette option. Comme tu dénonces cette habitude de réveillonner en fanfare, tu dénonceras désormais cette habitude de faire de bonnes résolutions ! Point !
Toute à ta réflexion, ton corps, lui, a pris la direction de la salle de bain… Le choix est fait, tu allumes le chauffage, c’est un jour rouge chez Tempo EDF, même pas mal !
Pas de règles absurdes, pas de faux-semblants. Juste toi, ton choix, et le plaisir de passer cette soirée exactement comme tu le veux ! Et quoi que tu choisisses, c’est ok.
Le luxe est dans le choix, pas dans la prétention.
Tu vas transformer ce moment du 31 en soirée chill, cool, slow life… même si le teckel con, dans toute sa connerie adorable, décide de faire des rondes incompréhensibles autour du canapé ou de snober la petite boîte de caviar russe à 12 000 que tu lui as acheté à l’épicerie fine du coin.
Oui, il est con, mais en fait, avec lui, tu n’es pas seule ! Loin de là ! Et c’est exactement ce chaos miniature qui rend la soirée mémorable.
Cette soirée est à toi. Tu penses aussi que si le corniaud décide de saboter ton plan parfait, eh bien… tu considèreras ça comme un rebondissement inattendu et amusant de ta propre comédie personnelle.
Allez.
Xoxo !
Marie 🧡
🐾 Annotation Marginale :
En fait, elle fait son Tartarin et vous balance des prises de décisions investies ! Y a des moments comme ça où elle se prend pour Simone de Beauvoir ou encore Olympe de Gouges… Mais pour tout vous dire, elle est couchée depuis six jours, elle sent le poney, elle tousse comme une vieille traction, son œil gauche dit m***e à son œil droit, elle a la goutte au nez de longue, des cadavres de mouchoirs traînent partout dans l’appart et elle renifle comme un vieux lama…
Elle est fiévreuse et ragougnasse depuis six longs jours !
Et… elle n’a pas « choisi » sa soirée dans un élan d’indépendance affirmé !
Que nenni !
Elle a juste la grippe, ma géante !
Signé : Le teckel con, ultime refuge de la fiévreuse virale ambulante !
Et BAM ! 🐾
